PPS de Todos

 
 
 
 
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
 
 
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Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Tierra".
Y, entonces, la pelea comenzó....
 
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase
a un sitio caro.
Entonces la llevé a una estación de servicio.
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba
fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que
balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca
más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "¡nunca pensé que alguien pudiese celebrar
algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la
credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar
mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo
a casa y volver más tarde. Cuando estaba por irme , me dijo: "Desabotone
su camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y
plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente
para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea.
Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien, pero bien jugoso, por favor."
El camarero, entonces, me dijo: "¿Por lo visto, el Señor no está
preocupado por la vaca loca ?"
A lo que le respondí: "No, ella misma puede hacer su pedido."
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas
grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y
le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus
caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto
sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.
 
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LA YAPA....
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y la pelea comenzó.......otra vez

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