PPS de Todos

Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado?
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman?!!!... responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila?!!!
Enfurecido el gallego le responde?
- Está bien Padre...!!!... entonces que sea Duracell....!!!
 
--------------------------------------------------------------------------
 
Economía a la gallega
Entra Manuel a la casa, todo transpirado y cansado.
- ¿Que te ha pasado, Manuel?
- Pues verás, Josefa, que he corrido detrás del ómnibus y me ahorré los 20 pesos del boleto.
- Pues que bruto eres, Manuel, hubieras corrido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 300 pesos.
 
--------------------------------------------------------------------------
 
Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro?
- Oye Manolo... ¿hace frío en la calle????
- No sé, yo estoy en la vereda?!!!
 
--------------------------------------------------------------------------

Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.
Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente?!!!... El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad?!!!
 
--------------------------------------------------------------------------

La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta?
- Manolo, ¿qué te pasa????... Qué se te perdió????
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando?!!!

El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego?
- Mira, aquí está?!!!... La encontré?!!!

Y le contesta el gallego?
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
 
--------------------------------------------------------------------------

Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa?
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente?!!!
- Bien. ¿Cuánto cobraré????
- Para empezar 1000 pesos, y más adelante, 2000 pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante?!!!
 
----------------------------------------------
Sin Nombre
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
 
--------------------------------------------------------------------------
 
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
- ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
- Gel no tengo... pero si quieres tengo shampoo...

--------------------------------------------------------------------------

- Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
- ¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!

--------------------------------------------------------------------------
 
Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Carajo!... sí que eres feo !

--------------------------------------------------------------------------

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila??

A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!

--------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
--------------------------------------------------------------------------
 
- Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
- No hijito, sólo tú... porque eres bizco.

--------------------------------------------------------------------------

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
- Aló, aló, ¿ La familia Silva ?

Una voz dormilona contesta:
- ¡No imbecil, la familia duerme!

--------------------------------------------------------------------------
 
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
- ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?

El chofer le responde:
- Póngase debajo de la rueda.

--------------------------------------------------------------------------

En Cuba
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.

Y el cura le responde:
- No, e' pollo.