PPS de Todos

 

 CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:

Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. -

dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?...

¿Y por qué no usas de Plata?

¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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LA PROMESA  
 
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
 
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-         ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Las promesas son promesas.

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LA CIGÜEÑA

 El papá de Jaimito le dice:
-         Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te follaste a una cigüeña?

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SÍNDROME DE ¿KODAK?
 
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande,

 pene pequeño,

entra la luz y se vela el niño.

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¡VAS A SUFRIIIIIR!

 
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! 
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.  ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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¡QUE MANERA DE PENSAR!

 
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa...

La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo,

pero me encanta su manera de pensar.

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PIROPO

 
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol,

y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo,

y me dió tu número de teléfono. 

De ti depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA

 
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado,

con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...

por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

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HOROSCOPO

 
¿Has leído tu horóscopo del 2012?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se mean de la risa.

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PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa está inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

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ELECCION

 
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...

y no me acuerdo lo que elegí...

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SABER

 
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
 
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

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GENETICA

 
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.

No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

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CONFESION

 
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa...

soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez;

y en esta semana he tenido una orgía

super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford,

....con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por qué no Padre?

si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón,

pero ni Dios ni yo te vamos a creer que...

estas ARREPENTIDO! !!