PPS de Todos

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Asunto: Fw: Pedido de pizza, EXCELENTE.

- ¡Pizzería Google,                 buenas noches! - ¿Pizzería qué? - Pizzeria Google, señor. ¿Cuál                 es su pedido? - Pero este ... ¿no era el teléfono de la                 Pizzeria Washington? - Era, sí señor, pero Google compró la                 pizzería, y ahora el servicio es más completo. -                 Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor? - Cómo no                 señor Gómez. ¿desea lo de siempre? - ¿Lo de siempre? ¿Usted                 me conoce, sabe mi nombre? - Por el identificador                 de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono,                 sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó                 con gustos cuatro quesos y calabresa. - Vaya, no me había                 dado cuenta! Quiero eso mismo ... - Señor, ¿puedo hacerle una                 sugerencia? - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el                 menú? - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me                 gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula. - ¿Ricotta?                 ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas. - Pero, señor, es bueno                 para su salud. Además, su colesterol no anda bien ... -                 ¿Queeeeee? - Tenemos información del laboratorio donde usted                 se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su                 nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol. -                 No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi                 medicamento para el colesterol y como lo que quiero ... -                 Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina                 últimamente. - ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el                 tiempo? - Tenemos una base de datos de las farmacias de la                 ciudad. La última vez que compró su medicamento para el                 colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30                 comprimidos. - ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe                 esto? - Por su tarjeta de crédito .. - ¿Coooooomo ??? -                 Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento,                 que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del                 Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con                 la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado                 nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos                 indica que no la ha extraviado. - Ajá! Y no puede ser                 que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís                 ... - Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su                 empleada doméstica y el resto de sus gastos los                 realiza con tarjeta de débito o de crédito. - ¿Cómo sabés lo                 que gana mi empleada? - Usted le paga la jubilación... -                 ¡Andá a la mierda! - Señor, lo siento, pero todo está en mi                 pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver                 a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle                 los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para                 que le ajuste la medicación. - Mirá flaco.                 estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA                 FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de                 este país ... - Pero, señor ... - ¡Callate! ME VOY A MUDAR                 BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fiji o a alguna parte que no                 tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome                 todo el tiempo ... - Entiendo ... - VOY A USAR MI TARJETA                 DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e                 irme bien lejos. - Bueno señor Gómez... - PUEDE                 CANCELAR MI PIZZA. - Perfectamente. Se cancela. Una cosa más,                 señor ... - ¿Y AHORA QUÉ? - Su pasaporte está                 vencido!