---------- Mensaje reenviado ----------
De:
Roberto Fecha: 18 de diciembre de 2012 13:12
Asunto: RV: Para Sonreir...
En un examen de Química:
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡¡¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!!! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí...
Ésta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
| Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenía al lado:
- Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?
- Ah! es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.
- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?
- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.
El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:
- ¿ Ha estado usted casado ?
- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.
Entonces le dice el portero: - ¡¡ Fuera de aquí !!
El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?
- Si, - le contesta el otro hombre- pero los que han estado casados sólo una vez : "Al cielo se entra por mártir no por pelotudo ". XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Una mujer está viendo el canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¡¡Vos ves PORNO y yo no digo nada!! XXXXXXXXXXXXXXXXX Un Señor estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero: Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo:
pasto. Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El señor, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda? XXXXXXXXXXXXXXXXX 911... genial!!! | | - HOLA, HOLA... ¿EMERGENCIAS 911??
¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
911 - Tranquilo… ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa??
- ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡¡ÉL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón, verdad?
- ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU… ¡¡la gran puta!!!
911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...???
- ¡¡EL ME VA A MATAR!!... ¡¡Y USTEDES SERÁN LOS ÚNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada...
911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla???
- Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!! |
XXXXXXXXXXXXX
Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña! –- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mí, y estoy celebrando!...
– ¡Para mí también hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!! |
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15:49
Breno
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