PPS de Todos

Diario íntimo de un esposo (yorugua) casi normal 
 

 
 
Sábado 9
Querido diario:
Hace un rato nos comimos 4 goles con Argentina.
Cuando nos hicieron el tercero, mi mujer dejó de pasar cerca del alcance de mi brazo.
 
Cuando terminó el partido se asomó y me dijo que seguro que la culpa la tuvo el cambio de horario.
Que ellos empezaron a las tres de la tarde y nosotros empezamos a las cuatro. Que no tendríamos que haber adelantado la hora, que cuando nosotros fuimos a arrancar ellos ya nos habían hecho tres goles.
Eso me dijo.
¿Andará buscando el divorcio?
¿Qué hago querido diario?
 
Domingo 10
La odio. ¡Hoy es domingo! y pensaba dormir hasta el mediodía.
Se le dio por la limpieza. Arrancó a las ocho y media.
Por el dormitorio. Me levanté. Con bronca me levanté.
Me bañé y no sequé la ducha. Apreté la pasta de dientes por la mitad del tubo, terminé el papel higiénico y no repuse ni avisé.
Va a terminar aprendiendo.
 
Lunes 11
Querido diario: Mi mujer me sigue haciendo cosas.
Está de viva.
Adrede me hace cosas. Ayer empezó con la matraca de siempre.
Cada dos o tres meses arranca con el mismo cantito: "¿Cuánto hace que no te sentás con tus hijos? ¿Cuándo vas a ir VOS a hablar con la maestra?"
Hoy me dio para que leyera el cuaderno de Raulito.
- Mirá -me dijo- mirá, las redacciones de TU hijo (nunca duda de mi paternidad cuando se manda algún mamarracho):
Redacción: La Vaca
La vaca es un animal forrado con cuero de vaca, que por el lado de adentro está compuesto por carne picada, asado de segunda y cuadril.
Otros materiales que podemos encontrar en la parte interior de adentro son: leche (sin la bolsita) huesos, mondongo y muy pocas veces, lomo.
No es fácil encontrar costillas de chancho, ni pollo, ni otras comidas que no salen de una vaca.
Otra cosa maestra, las vacas blancas son las que dan la leche y las negras... creo que también.
Mi papá dice que la carne está cada vez más cara y que nunca vamos a hacer asados otra vez.
Mi mamá dice que hay que comer carne de vaca...
¡Ah, la vaca! Me había olvidado, maestra.
La vaca tiene tetas y cuernos, igual que... esta parte maestra no se la puedo decir porque la tía Laura a veces me lee el cuaderno y se va a enojar conmigo.
Las tetas de la vaca son más larguitas y más numerosas que las de mi madre.
 
Martes 12
Querido diario ¿habrá alguna posibilidad de que mi mujer no opine de fútbol?
 
Cuando terminó el primer tiempo con Bolivia me preguntó desde la cocina:
- Y si ahora Sebastián Viera le dice a Fossati que es homosexual... ¿lo saca para el segundo tiempo?
Me saca de las casillas, me hace perder los estribos.
Le grité: -¡No digas disparates que no me controlo!
- Eso... con trolo, ¿no era que no quería? -me contestó.
Querido diario ¿pueden ser causal de divorcio estas opiniones?
Al rato me preguntó si estaban jugando en la altura.
Le contesté que sí, que el estadio está a más de 3.500 metros de altura.
Me preguntó cómo hacían cuando se les caía la pelota.
¡Que se calle! ¿Hay necesidad de esto?
 
Miércoles 13
Hoy se le dio por esconder MIS COSAS. No puedo dejar nada arriba de la mesa, ni de la cama, ni de la silla.
Es como un rastrillo gigante, arrasa con todo y lo coloca en el último cajón al fondo.
Hoy, por ejemplo, no puedo encontrar la camisa blanca con rayitas verdes.
Dejé de verla hace un par de años y calculo que me la escondió en alguna valija.
Ella dice que ordena, querido diario. Me tiene podrido. Si no encuentro hoy mi jarrito esmaltado vamos a tener problemas.
 
Jueves 14
Mojé la tapa del water. Lo confieso, la oriné adrede.
A veces llego apurado y no me da el tiempo ni la destreza para manejar las manos, subir la tapa, desprender botones y todo eso. Pero hoy de mañana la mojé adrede.
Espero que se dé cuenta de que fue por lo del jarrito esmaltado.
 
Viernes 15
¡La descubrí!. Golpearon la puerta y era un tipo a pedir comida o cualquier ayuda. ¡¡¡Traía puesta mi camisa blanca con rayitas verdes!!!
¡No puedo creerlo!
¿Alguna ayuda? ¡¡Tomátelas que te viá dejar desnudo, vejiga!!
Y le revisé el carrito por las dudas que anduviera con mi jarrita esmaltada.
 Mi mujer le dijo que yo estaba un poco nervioso.
 
Sábado 16
Dos o tres veces por año le ataca la "limpieza general" y empieza a tirar.
Generalmente aprovecha cuando yo no estoy. Cuando ve que dejo de usar algo por unas semanas se empieza a preparar para tirarlo.
Yo la cuido... a veces dejo cosas como olvidadas para ver qué hace.
El otro día dejé en el baño un paraguas con dos varillas rotas. Se podía arreglar perfectamente y...
¡¡ Lo tiró !! ¡Lo tiró al tarro de la basura!
Salí corriendo justo cuando pasaba el basurero.
El tipo no me lo quería devolver. Se lo saqué a la fuerza y me subí al camión.
¡Alcancé a ver mi caja de pesca que tenía la manija un poquitito rota!
¡Me metí en el camión de la basura y saqué todo lo que pude, incluso una silla de playa de mi vecino que le había tirado la mujer.
 
Domingo 17
No puedo entenderlo, mi mujer todos los años me compra 30 calzoncillos y 60 medias en el Chuy y casi no me quedan.
¿Dónde los pone?,¿Tendrá un amante?
Querido diario, a mediodía cayó la vieja podrida de mi suegra.
Con la peor cara que pudo me dijo:
- Hoy es domingo, vinimos a visitarlo ¿No irá a dormir la siesta, yerno, no?
 
Lunes 18
¡Mi maquinita de afeitar! ¡La busqué toda la mañana!
La encontré llena de pelos en un estante junto a depiladores, pastas y cremas. Casi me degüello.
¡Alguien se depiló con mi maquinita!!!
Por una semana no tiro más de la cisterna.
 
Martes 19
Hoy mi mujer estaba limpiando los vidrios, me fijé bien y no usaba una franela.
Era una remera amarilla, que me quedaba algo ajustada y estaba manchada de agua jane en la espalda, pero que me había regalado mi mamá.
¿Qué se hace en estos casos, Dios mío?
Cuando la increpé me dijo:
- La querrás tanto porque es lo único que te ha comprado tu mamita en los últimos 20 años. ¿O no te has dado cuenta de que tu madre lo único que hace últimamente es meterse donde no le importa?
¡ Esta noche voy a roncar !
¡ Toda la noche voy a roncar !.
¡ Bien fuerte voy a roncar !.
Esta no habla más de mi mamá.
 
Miércoles 20
Querido diario, hoy fue nuestro aniversario de casados.
Cumplimos Nueve años viviendo juntos.
Vino toda nuestra familia y nuestros amigos a saludarnos.
Con mi mujer bailamos, nos sacamos fotos, nos besamos y la gente nos envidiaba.
¡ Cuántos han de querer tener un matrimonio como el nuestro !
Una casa donde la gente se entienda, se comunique, se hable.
¡ Cuántos querrán cumplir nueve años de casados en armonía !
¡ Nueve años... "Bodas de Aluminio", querido diario !
¡ De aluminio con teflón, para que no se me peguen los huevos !.
 
Washington D´Artagnan Tabares
 
 
 
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