-Entre todos estos recién nacidos, hay un bebe cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebe argentino, enfermera?

-Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquél. El primero de la segunda fila.

-¡Que notable! ¿Y como lo ha sabido usted?

-¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero

2. La gallega había sido violada y llego la policía a tomarle declaración:

-Cálmese señora y cuéntenos todo.

-Lo único que yo se, oficial, es que el tío que me violo era argentino. Si señor, sin duda era argentino.

-Pero señora, ¿cómo puede Ud. estar tan segura?

-¡Hombre! Pues porque cuando termino de violarme me obligó a darle las gracias.

3. El chico llego casi llorando del colegio:

-¿Qué te pasa, nene?

-Mama, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.

-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.

-Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío?

-¿Cómo qué sos mas?

-Sí... Qué soy más.

-Bueno, eso no te lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo preguntas a él.

Cuando llegó su padre, el chico se mandó:

-Papá ¿qué soy yo más, judío o argentino?

-¿Por qué me preguntas eso?

-¡Necesito saberlo!

-¿Para que?

-Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que soy más.

-No te entiendo.

-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?

4. Adivinanzas:

-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?

-Ni idea.

-Espermatozoides.

-¿Por qué?

-Porque solo trabaja 1 de cada 3.000.000.

5. Anécdota urbana: La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito. Bajaron los enfermeros con 1 camilla. El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:

-Cálmese. Pronto lo curaremos.

-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!

-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!

-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!

6. El gallego se cruza con el argentino y le comenta:

-¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente esplendido!

-Muchas gracias. Se hace lo que se puede.

7. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día decide visitar al psicoanalista.

-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego.

-¿Cómo lo afecta esto?

-Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una jota. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, término pidiendo paella…

-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.

-¡No me diga!

-Sí. En media hora estará usted curado.

-¿Y como va a hacer, doctor?

-Lo hipnotizaré.

-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuanto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!

Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:

-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!

Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico.

-Veamos: ¿Se siente usted bien ahora?

-¿Y a vos que mierda te importa, gallego pelotudo?

8. El argentino intenta comprar unos cigarrillos.

-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?

-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.

-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…

-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.

-Bueno, y dame también unos fósforos.

-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.

-Está bien. Dame unos encendedores.

-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.

-Decime viejo: ¿Y como llaman aquí a los hinchapelotas?

-No los llamamos. Vienen solos, por Aerolíneas Argentinas.