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LOS PPS DE TODOS La venganza (gallega) sera terrible



HARTOS DE LOS CHISTES ARGENTINOS, HAY CONTRAATAQUE

La venganza (gallega) será terrible

Los gallegos se encuentran hartos de las chanzas de los argentinos y decidieron tomar el toro por las astas. Aqui va un anticipo de su venganza (humorística):

1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.

 

-Entre todos estos recién nacidos, hay un bebe cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebe argentino, enfermera?

 

-Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquél. El primero de la segunda fila.

 

-¡Que notable! ¿Y como lo ha sabido usted?

 

-¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero

 

  

2. La gallega había sido violada y llego la policía a tomarle declaración:

 

-Cálmese señora y cuéntenos todo.

 

-Lo único que yo se, oficial, es que el tío que me violo era argentino. Si señor, sin duda era argentino.

 

-Pero señora, ¿cómo puede Ud. estar tan segura?

 

-¡Hombre! Pues porque cuando termino de violarme me obligó a darle las gracias.

 

 

3. El chico llego casi llorando del colegio:

 

-¿Qué te pasa, nene?

 

-Mama, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.

 

-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.

 

-Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío?

 

-¿Cómo qué sos mas?

 

-Sí... Qué soy más.

 

-Bueno, eso no te lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo preguntas a él.

 

Cuando llegó su padre, el chico se mandó:

 

-Papá ¿qué soy yo más, judío o argentino?

 

-¿Por qué me preguntas eso?

 

-¡Necesito saberlo!

 

-¿Para que?

 

-Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que soy más.

 

-No te entiendo.

 

-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?

 

 

4. Adivinanzas:

 

-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?

 

-Ni idea.

 

-Espermatozoides.

 

-¿Por qué?

 

-Porque solo trabaja 1 de cada 3.000.000.

 

 

5. Anécdota urbana: La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito. Bajaron los enfermeros con 1 camilla. El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:

 

-Cálmese. Pronto lo curaremos.

 

-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!

 

-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!

 

-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!

 

 

6. El gallego se cruza con el argentino y le comenta:

 

-¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente esplendido!

 

-Muchas gracias. Se hace lo que se puede.

 

 

7. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día decide visitar al psicoanalista.

 

-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego.

 

-¿Cómo lo afecta esto?

 

-Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una jota. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, término pidiendo paella…

 

-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.

 

-¡No me diga!

 

-Sí. En media hora estará usted curado.

 

-¿Y como va a hacer, doctor?

 

-Lo hipnotizaré.

 

-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuanto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!

 

Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:

 

-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!

 

Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico.

 

-Veamos: ¿Se siente usted bien ahora?

 

-¿Y a vos que mierda te importa, gallego pelotudo?

 

 

8. El argentino intenta comprar unos cigarrillos.

 

-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?

 

-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.

 

-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…

 

-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.

 

-Bueno, y dame también unos fósforos.

 

-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.

 

-Está bien. Dame unos encendedores.

 

-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.

 

-Decime viejo: ¿Y como llaman aquí a los hinchapelotas?

 

-No los llamamos. Vienen solos, por Aerolíneas Argentinas.

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SiLvIA  NoRa  TrUppIA

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